Paradoxo do nosso tempo

George Carlin

"Nós bebemos demais, gastamos sem critérios.

Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.

Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.

Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.

Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma;

dominamos o átomo, mas não nosso preconceito;

escrevemos mais, mas aprendemos menos;

planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do “fast-food' e da digestão lenta;

do homem grande, de caráter pequeno;

lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.

Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!"

Enfim, Repense seus valores.

Nomes Bizarros

Eu sei que tô sumido, mas acredite entrei deferias e ainda tô sem tempo, então para compensar esse post é bem bacana, um dia desses, estava encerrando mais um dia de trabalho duro, quando já ia fechar a janela ouvi duas pessoas comentando sobre nomes bizarros, então resolvi dar uma vasculhada na internet a procura de casos (reais) de pessoas que tem nomes bizarros. Para ser sincero não gosto muito do meu nome (acho ele muito sério). Mas encontrei nomes bem piores que o meu, confira:

Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

Merdalina: Pois é.. Tem de tudo

Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom: Sem comentários

Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Carlison: Homenagem ao grupo dos sem som

Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

Boniclaide: Bonnie and Clyde

Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie

Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!

Harlei David Son: Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos

Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.

Pir: Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan

Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...

Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva: Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.

Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

João Lenão: Beatle tupiniquim

Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.Jedai: Que a força esteja com você.

Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propagandaHotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem.

Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee.

Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Então se um dia tiver que escolher um nome para o seu filho, pense bem antes, e evite ser “original” pois que vai pagar mico é seu filho.
Até o próximo post.

Propaganda do Dia

Ainda bem que tenho computador em casa!!!

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Blog Sedentario

O frio é relativo...

Andei um pouco sumido devido ao fim do semestre letivo, e continuarei até odia 20 desse mês.
Mas vamos ao assunto: Chegou o mês de junho, mês de festa junina, dia dos namorados e de muuuuuito frio. Esse post e para exemplificar como diferentes tipos de brasileiros reagem ao frio:

Vamos lá:

30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam fut-vôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- Eduardo Paes lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, Eduardo Paes veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Faustão, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para brincarem de cabaninha com a galera do time.

* * *

Obs.: nada contra os amigos gaúchos. :)

Até um dia desses...

Chega de Violência

A menina de 8 anos que foi baleada na cabeça durante assalto e está internada no Hospital Albert Einstein, na Zona Sul de São Paulo, teve morte cerebral na manhã desta quinta-feira (21). Gabriela Nunes de Araújo foi ferida por assaltantes, na quarta-feira (20), quando estava em sua casa, em Rio Claro, a 173 km de São Paulo.
Assim a começa mais uma notícia, de um crime revoltante.

Mais uma vez lemos a notícia e temos o pensamento frio e insensível que um crime tão longe não nos afeta. Acredite! Ao pensar assim você contribui para que mais e mais Gabrielas, João Hélios e Isabellas, tenham brutalmente suas vidas ceifadas.

Gabi se torna mais um dado de uma estatística de sangue e dor
Ela foi mais um anjinho que perdeu sua vida, ela era prima de uma amiga minha, alguém com quem convivo. Em um gesto de grandeza e serenidade de espírito seus pais decidiram doar seus órgãos.

Contudo não podemos cruzar nossos braços, hoje foi a Gabi, amanhã pode ser a pessoa que você mais ama!!!
(Que Deus dê forças à família da Gabi)

Quando Crescer quero Trabalhar em Propaganda.

Esse é muito bom!
Este filme ironiza a profissão de publicitário. Humor refinado e crítico, usando clichês sobre os diversos cargos exercidos pelos profissionais de agência de propaganda. Pra quem sonha um dia ser publicitário.

Princípios da Arrogância

Acima da capacidade intelectual e profissional, está a capacidade de reconhecer que nenhuma verdade é absoluta. Ter a humildade em admitir o próprio erro, mesmo que isto represente situação adversa, é digno e nos aproxima das outras pessoas. O segredo do sucesso começa por ser querido por todos. A chance de se obter sucesso é inversamente proporcional ao número de inimigos que você cria. Ter autoconfiança, sim. Ser arrogante, JAMAIS. Não confunda arrogância com coragem, ousadia liderança ou segurança.


Os arrogantes colecionam fracassos (nem sempre financeiros), mas todos sempre são justificados e cada justificativa incabível, gera outro fracasso e o ciclo nunca é interrompido.

O arrogante tem características facilmente notadas:


Jamais se considera arrogante. Em sua opinião, ele apenas defende suas posições e princípios.


Quando fracassa, a culpa é dos outros ou a sorte não o acompanhou.


Cobiça o sucesso dos outros, mas é claro que não assume isso, “afinal ele é a personificação do sucesso”.


Quando reconhece um erro, o que é muito raro, justifica-o mentindo ou omitindo detalhes.


Exige ser ouvido, mas não dá ouvidos à ninguém.


Quando solicita opinião, é apenas um meio de auto-afirmação. Seu desejo é ser aprovado, caso contrário desconsidera a opinião dada.


Humilha e destrata quem o desagrada ou tem opinião diferente da sua.


Acha que tem controle sobre tudo, inclusive sobre as pessoas.


Tem solução para os problemas alheios, mas jamais consegue resolver os seus.


A sua palavra obrigatoriamente prevalece sobre qualquer outra.

Sempre enaltece suas supostas qualidades.


No auge de sua falsa modéstia, diz que seu maior “defeito” é ser perfeccionista.


Critica à todos, porém desconhece o que seja autocrítica.


É egoísta, mas exige solidariedade das pessoas.

É mentiroso e acredita na própria mentira.


Não é respeitado e sim, temido.


Dificilmente agradece por um favor recebido, pois jamais reconhece que o recebeu.



Se considera o melhor amigo, o melhor conselheiro, o melhor filho, o melhor pai, o
melhor marido, o melhor amante, o melhor profissional, o melhor sujeito e por isso raramente muda de atitude.


Passa a vida pensando que é querido por todos, quando na verdade é odiado por muitos.


Muitas vezes, tem uma vida infeliz ou medíocre, se achando a pessoa mais feliz do
mundo.


O arrogante termina a vida se arrependendo tarde demais por tudo o que causou aos outros e à si mesmo.


As vezes, agindo com a arrogância, algumas pessoas conseguem o que querem à curto prazo, mas a longo prazo perdem o que há de mais precioso na vida: a amizade, o respeito e o carinho das demais pessoas. O indivíduo "tem tudo na vida", mas não se sente feliz.


O arrogante é cercado por uma nuvem negra de problemas que afeta todos aqueles que por uma infelicidade, estão ao seu lado. Distancie-se dele !


"As pessoas de grande arrogância não possuem integridade, vacilando e mudando de opinião conforme a situação.
Fazem guerra, matam, roubam, enganam e se justificam inventando um motivo nobre.
Agem com arrogância os que ensinam aos outros o que eles próprios desconhecem. Quem não sabe para si, não ponha escola."


O arrogante certamente considerará este texto, como sendo arrogância de quem o escreveu ou simplesmente continuará justificando seus atos e tentando mostrar qualidades onde não existe.

Cadastro Único

Como o governo Lula tem feito muitas coisas boas para nós, ele poderá adotar o projeto do Cadastro Único Nacional (CU) pois estamos de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas e todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC e anteriores.

CU - Guarde bem esse nome! Ele pode mudar a sua vida!

Esse projeto iría acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como o CU seria importante em sua via.Inicialmente, você usaria o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele disponibilizaria um montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só falar com o atendente: - “põe no meu CU“, por favor. E suas compras estariam pagas! Tudo, seria debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote, você não teria mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo

Imagine a bela cena. A gerente da loja te explicando:- “O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo”.

O seu CU serviria também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você fosse parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.

Além disso, o seu CU serviria também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderia ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!

Chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado pra usar o CU?“Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

Cadastro Único - CU

Guarde bem esse nome!

Forças Armadas garantindo a soberania do nosso país.

O exército brasileiro, diante da necessidade de se investir em segurança, resolveu ampliar sua frota de veículos de combate, contudo como há a necessidade de contensão de gastos para as reformas dos jardins internos dos banheiros do Congresso, resolveram desenvolver aqui mesmo, os primeiros veículos tupiniquins de combate.

A exemplo do nosso glorioso Exército, a Aeronáutica também investe pesado na proteção do nosso espaço aéreo.

Técnicas modernas de como se criar uma peça.

Muita coisa mudou de uns anos para cá, na publicidade não foi diferente. Técnicas e mais técnicas foram criadas para vender produtos:

*Slogans que não tem nenhum significado Exemplo, para vender um chinelo, é só dizer "as legítimas". Para vender um produto que causa cirrose e acidentes de trânsito é só dizer "Essa é a boa" ou "Cerveja de verdade é assim!". As pessoas não ligam o slogan ao que causam ou para que servem realmente e comprarão o produto.

*Pessoas felizes junto ao produto. Mesmo que seja produtos que causam acidentes e doenças, desde que alguém esteja sorrindo ao usá-lo as pessoas vão comprá-lo. Isso porque ninguém acredita que alguém pode ser pago para sorrir.

*Coisas fofinhas como filhotes de animais e crianças. Desde que estejam sorrindo e felizes ninguém vai questionar que se trata de uma propaganda de facas.

*Mulheres bonitas com roupas pequenas e justas. Principalmente para vender produtos para homens que lhe causem algum mal, como impotência. Os usuários que usam os produtos - como cerveja e cigarro - geralmente já estão impotentes e somente mulheres muito atraentes e nuas poderá lhes fazer lembrar o que era uma ereção por alguns segundos.

*Pessoas bonitas. Admita: você nunca compraria um barbeador para ficar com a cara do Ronaldinho Gaúcho ou da Marlene Mattos. As pessoas bonitas vão dar a ilusão de que só pessoas bonitas usam aquele produto.

*Musiquinhas e Outros sons. As musiquinhas -dingles- funcionam como uma hipnose. A pessoa fica cantando a música "é sem comparação" e quando menos percebe está dentro de um bar bebendo cerveja. Mesmo que tenha apenas 12 anos.

*Propaganda sem nexo. O comercial começa com um cara falando ao celular e termina num boteco bebendo cerveja, acredite, é um comercial de cueca ou canetas esferográficas. A vantagem desta modalidade é que pode ser um comercial customizável pela agência, se querem um comercial de celular, mostram apenas os 4 segundos do início. Se querem o comercial de cueca, só mostrem os 4 segundo finais.

E o pior é que tudo isso, é aprovado pela empresa que investe seu suado dinheirinho, e o pessoal da agência ainda fica se achando tipo:
O pessoa da Criação sobre a ideia batida:

Genial! Do caralho!
Puta Sacada!
Com certeja vai dar certo!
Pronto é isso. Conseguimos!

E aí galera, que já não usou uma dessas ideias batidas que atire a primeira pedra. Mas de qualquer forma, aprecie com moderação.

A pessoa mais influente do mundo (segundo a People)

Sabe aquelas listas chatas que saem anualmente com mais famosos, mais importantes, mais influentes? Parece que vemos a mesma babaquice todos os anos, com as mesmas pessoas; em sua maioria políticos que só querem ver a própria bunda sentar num lugar confortável, ou bilionários que subiram mais um degrau rumo a dominação mundial.

Mas não esse ano (ou ano passado). A lista dos mais influentes da revista People, a mais “importante” de todas, elegeu Christopher Poole, 21 anos, o moot, como a pessoa mais influente do mundo, causando pits na Oprah Winfrey e uma ameaça de holocausto nuclear por parte de Vladimir Putin. O que ele fez de tão importante? Ele é só o criador (criou com meros 15 anos) e dono do 4chan, uma comunidade online de onde surgem praticamente todos os memes e virais que não saem da cabeça de um publicitário, e que possui em média 13 milhões de visitas por dia.

Como a votação foi online, com o povo votando, não tiveram do que reclamar!

Fonte: NERD SOMOS NOZES (NSN)

Vai um pouco aí?!?...

Hoje completo 19 aninhos e uma das coisas que mais me desejaram foi.. advinha: JUÍZO!

O que houve com o dinheiro, as felicidades e a saúde. Pô, juízo cê tá de brincadeira, mas se for o juízo da foto é bem vindo.

Calma, calma, calma, tô brincando, Esse post é pra agradecer a aqueles que lembraram, ou estão elembrando agora, do meu aniversário.

Valeu.

Piada de Pinto

Se o galo é o mascote da Publicidade, o símbolo do Estudante de publicidade, só pode ser um Pintinho.

Erro em propadanda vira caso de polícia em Sampa

Um erro gráfico numa propaganda com ofertas válidas até dia 4 de maio foi distribuída na capital e nas maiores cidades do estado de São Paulo virou caso de polícia. Uma grande rede atacadista anunciou computador por um preço R$ 1 mil mais barato que o correto. Mais de 60 boletins de ocorrência foram registrados.

Veja o site do Jornal da Globo

Um computador portátil foi oferecido por R$ 899,00 à vista. Em Sorocaba, a 100 km da capital, os computadores do estoque foram vendidos. Mas em Bauru, distante 343 km de São Paulo, um comunicado informou que o preço na propaganda estava errado, pois o produto custaria R$ 1 mil a mais. Em Ribeirão Preto, a 343 km, foram registradas filas na loja e também no plantão policial. Nenhum computador foi vendido pelo preço anunciado. O representante comercial Arlei e a mulher viajaram 100 km, motivados pelo anúncio da rede atacadista. Mas eles voltaram para casa de mãos vazias. “A gente ia adquirir dois notebooks, e quando chegamos deparamos com uma situação surpreendente”, lamentou Garcia. De acordo com o inciso 1º do artigo 35 do Código de Defesa do Consumidor, a empresa tem que se responsabilizar pelo cumprimento da oferta, independentemente de erros praticados por terceiros. “Se foi feita uma oferta para o consumidor e o consumidor recebeu essa informação de que haveria esse produto por esse preço, ele tem o direito de ter cumprida a oferta”, diz o advogado especialista em direito do consumidor, Amauri Roma.
Makro
O Makro não gravou entrevista. Em nota, a rede de lojas informou que houve um erro gráfico na impressão do anúncio e que já tomou medidas legais junto aos órgãos de Defesa do Consumidor. Também informou que divulgou comerciais com o preço correto.

Fonte: G1

E agora publicitários quem quem arca com o prejuízo?!?!?!?

Propaganda do dia

Essa é pra quem for aproveitar o feriado para sair, relaxar e beber.

Se beber nunca dirija.

Não faça isso por você, faça pelas pessoas que te amam.

Um ótimo feriado e muita consciência!!!

Mensagens Subliminares

Bem, esse é um tema polêmico e que causa muita controvérsia. Primeiro vamos a uma breve explicação:

- Mensagem subliminar é a definição usada para o tipo de mensagem que não pode ser captada diretamente pelos sentidos humanos. Subliminar é tudo aquilo que está abaixo do limiar, a menor sensação detectável conscientemente. - Porém, com mais atenção, podemos detectar certas características que possam formar certas ideias. Logo, o que não é visto logo á primeira, pode ser visto se olhar-mos com mais atenção.

- No entanto, a interpretação da imagem, será diferente para cada tipo de mente. Por exemplo, a maioria das mensagens subliminares escondem temas de teor sexual. Mas apenas alguém sexualmente ativo ou sexualmente informado, vai perceber esse teor mais rapidamente que alguém menos sexualmente ativo e informado. Mas também depende se as imagens são muito ou pouco explicitas.

Sobre o assunto ainda não tenho uma opinião definitiva formada, no entanto sou contra a qualquer tipo de manifestação em uma propaganda, que ofenda, engane, agrida ou menospreze o consumidor.

Propaganda do Dia #2

Propaganda africana de camisinha.

Propaganda do Dia...

Bem vindo ao lado negro da força.
This is McDonald's!!!!!

Fantástico..

Havia uma prova em Londres para um programa no estilo "Fama" ou "Ídolo" aqui do Brasil.
A escolha era pública e com um jurado muito rigoroso.
Apresenta-se então um vendedor de celulares.
Seu aspecto era simples e humilde mas seus olhos eram límpidos e profundos.
Quando lhe perguntaram o que ia cantar ele disse: uma ópera.
Todos ficaram descrentes, fizeram pouco caso, mas aí o patinho feio bateu as asas e voou com a elegância e majestade de um cisne
É emocionante, vai ajudar você a se lembrar dos seus sonhos.
Assista:

Propaganda do dia

Essa propaganda é a primeira em formato de video que posto, então não poderia ser diferente,
Ela é considerada a melhor propaganda brasileira de todos os tempos, e esta entre as melhores do mundo do século XXI. Confira:

Benetton, mais que campanhas publicitárias

A United Colors of Benetton é uma marca de roupa e acessórios nascida na Itália pelas mãos de um grupo de 4 irmãos da família Benetton. Estes irmãos apostaram na união de cores para fabricar o seu produto, de maneira a criar um estilo diferente e vivo. Para isso, conjugaram cores do arco-irís e aplicaram-se na construção daquela que é, hoje em dia, uma das marcas mais vendidas do mundo.
No entanto, nas suas campanhas, a Benetton marca a diferença. Utilizando personagens anónimas e muitas vezes sem roupas ou acessórios " Benettoneneses", esta empresa utiliza os problemas sociais do nosso mundo para dar cor às suas publicidades. Racismo, intolerância, problemas ambientais e AIDS são algumas das temáticas que nos são apresentadas nos outdoors e que, na maioria das vezes, nos fazem pensar. Comparando com outras marcas mundialmente conhecidas, somos obrigados a aceitar que a Benetton inova. Afinal, não mostra o mundo perfeito nem as pessoas felizes, muito pelo contrário. Demonstra-nos o que o planeta tem de pior e o que a sociedade é capaz de causar. Um dos mais conhecidos outdoors da Benetton recusa o racismo, mostrando três corações iguais, cada um representando as diferentes raças: amarela, negra e branca. No fundo, com este outdoor, consegue dar à essência da humanidade a importância que esta deve ter e até nos faz esquecer a que cultura pertencemos. Para a marca, a cultura deve ser misturada sem preconceitos porque, afinal, todos somos iguais. É a partir do Artº 1 da Declaração dos Direitos do Homem que a empresa critica a sociedade. A igualdade presente neste artigo mistura-se com as diferentes raças que, habitualmente, são preconceituadas.
Por outro lado, mostra-nos os problemas ambientais que são cada vez mais prejudiciais para este planeta. Apelando à sensibilidade de cada um, mostra-nos um Outdoor com um Patinho coberto de negro a passear na água cheia de petróleo. Constando haver essa realidade, a Benetton consegue colocar-nos no pensamento o sentimento de culpa que, apenas com uma imagem, nos chega ao coração.
Porque é isso que a marca faz, utiliza apenas uma imagem e o seu Logotipo no cantinho, completamente alheio de tudo. Porque, afinal, uma imagem vale mais do que mil palavras. Neste caso, isso é totalmente aplicável, já que nem com um texto de vinte páginas conseguiríamos passar a mensagem que a Benetton passa com apenas uma imagem chocante. O que torna estas imagens chocantes é o fato de todos termos consciência da existência desta realidade e, no entanto, nada fazermos.
Sendo alvo de vários estudos espalhados por todo o mundo, as campanhas da Benetton são, de fato, uma coisa completamente surreal. Inesperada para uns, motivo de censura para outros, a marca continua a fazer sucesso, não precisando de iludir o público com um mundo perfeito que, como todos sabemos, nunca existirá.

Benetton é tudo isso e mais um pouco

Propaganda do dia...

Essa propaganda, na verdade, é mais uma ação de marketing, do que uma propaganda propriamente dita.

Mas eu não poderia deixar de prestar uma homenagem a minha segunda paixão. Salve, Salve, o Campeão dos Campeões. Todo poderoso Sport Club Corinthians Paulista.

Um exemplo de determinação

Sim! Ele venceu a anorexia!!!

Isso é o que conta!!!

Chuck Norris aprova esse blog!

Propaganda do dia...

A ideia tá ai...

Muito bacana, vamos todos colaborar com os caixas de supermercado.

Propaganda do dia...

Olhe com atenção.

Esse apelou..

Sem Palavras...

Marketing de guerrilha

Esse é um assunto que causa polêmica.
Primeiro vamos ao seu significado:
O termo marketing de guerrilha vem da guerrilha bélica, ou seja, é um tipo de guerra não convencional no qual a principal estratégia é a ocultação e extrema mobilidade dos combatentes, chamados de guerrilheiros. Em geral, táticas de guerrilha são usadas por uma parte mais fraca contra uma mais forte. Se por um lado os guerrilheiros muitas vezes carecem de equipamento e treinamento militar adequados, por outro contam com a ajuda de populações que os defendem e com ataques-surpresa ao inimigo, sem necessidade de manter uma linha de frente. O conhecimento do terreno de combate também é uma arma bastante usada na guerra de guerrilhas.
Por princípio, as ferramentas de Marketing de Guerrilha são utilizadas por empresas menores com o objetivo de combater grandes concorrentes ou simplesmente sobreviverem. O Marketing de Guerrilha, como descrito por Jay Conrad Levinson no seu popular livro Guerrilla Marketing de 1982, utiliza-se de maneiras não convencionais para executar suas atividades de marketing e com orçamentos “apertados”. Levinson diz que pequenas empresas empreendedoras são diferentes de empresas grandes. Ele menciona um artigo da Harvard Business Review de Welsh e White que diz que pequenos negócios não são versões menores de um negócio grande. Por causa da falta de recursos dos pequenos negócios, estes precisam utilizar diferentes tipos de estratégias de marketing e táticas.Porém, na atual sociedade saturada de comunicação, grandes empresas começam a utilizar o Marketing de Guerrilha em seu mix de martketing para atingirem os corações e mentes de seus públicos-alvo e trazerem atitude para suas marcas.
Fonte: Wikipédia

A imagem (achei no google, a propósito é do Jaeh!Blog), dessa postagem diz tudo, é um exemplo claro, de um bom marketing de guerrilha.
A questão gira em torno da forma como a propaganda é apresentada ao público, nesse caso o público é tomado pelo impacto que a figura traz em si.
Eu sou a favor do marketing de guerrilha, desde que não seja vulgar ou não ofenda ninguém. Devemos vê-lo como mais uma ferramenta que podemos utilizar para desenvolver uma propaganda criativa e eficiente.
Digam suas opiniões é importante para o blog a sua visão do assunto.
Obrigado

Dilema para o estudante: Publicidade x Humildade

Às vezes me pego analisando propagandas ao meu redor. Sendo crítico mesmo. Analiso a semiologia, a tipografia, etc., como seja fosse um profissional, ai percebo que não sou. Sou apenas mais um dos milhares de estudantes de publicidade já se igualando a Nizan Guanaes ou Washington Olivetto.
Fiquei pensando se era uma exacerbada falta de humildade. Mas acho que não (com algumas exceções), o que acontece é que estudar Publicidade e Propaganda é mesmo empolgante. Você adquire conhecimento e quer logo coloca-lo em pratica. Contudo, a forma como você expõe suas considerações a um público ainda leigo diante de uma peça publicitária, é que influência o modo como você é visto. Não é por que você sabe meia dúzia de termos da publicidade que já está preparado, e pode sair tratando com arrogância e menosprezo as propagandas a sua volta.
Outra questão, o publicitário geralmente é visto como um cara receptivo, descontraído e sem preconceitos, então ficar pagando por ai de arrogante e superior não combina nada.
Lembrem-se PUBLICIDADE rima como HUMILDADE, na poesia e na vida.

Eis o início, para um jovem publicitário...

O meu intuito ao criar esse blog é expor experiências e considerações de um “Jovem Aprendiz de Publicitário”. Primeiramente, o título vem de uma passagem do livro “Propaganda é isso aí”, do Zeca Martins, livro que por sinal é muito bom para quem está alçando essa carreira de publicitário. Ele chamou de Paleantropus Publicitarius ao homem das cavernas que pendurava uma pele de animal na entrada de sua caverna, o que para alguns já seria uma propaganda a quem estivesse interessado em seu produto. Daí pensei o cara não era um publicitário, como eu também ainda não sou, mas queria se destacar e acabou por fazer, quem sabe, a primeira publicidade.
Vou sempre procurar trazer assuntos atuais e polêmicos convidando você, que me dá a honra de sua visita, a juntos traçar uma discussão sobre o tema.
Nessa primeira postagem eu queria agradecer a umas pessoas que me ajudaram nesse passo. Agradeço aos meus pais que se não fosse por eles não existiria eu e nem o blog, ao meu irmão por ser chato, aos meus padrinhos Joaquim e Teresa que sempre me incentivaram em qualquer projeto sempre torcendo, acreditando e rezando pelo meu sucesso Ao amor da minha vida, Maria Eduarda pelo amor e paciência que tem comigo, e quem diria aos meus sogros pelo apoio que tem dado a mim nessa trajetória. Aos meus amigos e colegas, entre eles à Beatriz Vanetti Ansani e ao meu brother Renan Roque que me ajudou bastante na criação desse Blog.
Mas não quero um Blog cheio de fluflu, quero receber críticas e sugestões, um ou outro elogio de vez em quando também é bom, brincadeira. Sinta-se a vontade para comentar.
Então taí, essa foi minha primeira postagem.