Nomes Bizarros

Eu sei que tô sumido, mas acredite entrei deferias e ainda tô sem tempo, então para compensar esse post é bem bacana, um dia desses, estava encerrando mais um dia de trabalho duro, quando já ia fechar a janela ouvi duas pessoas comentando sobre nomes bizarros, então resolvi dar uma vasculhada na internet a procura de casos (reais) de pessoas que tem nomes bizarros. Para ser sincero não gosto muito do meu nome (acho ele muito sério). Mas encontrei nomes bem piores que o meu, confira:

Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.

Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

Merdalina: Pois é.. Tem de tudo

Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom: Sem comentários

Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Carlison: Homenagem ao grupo dos sem som

Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

Boniclaide: Bonnie and Clyde

Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie

Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!

Harlei David Son: Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos

Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.

Pir: Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan

Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...

Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva: Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.

Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

João Lenão: Beatle tupiniquim

Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris

Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão

Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.Jedai: Que a força esteja com você.

Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propagandaHotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem.

Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee.

Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Então se um dia tiver que escolher um nome para o seu filho, pense bem antes, e evite ser “original” pois que vai pagar mico é seu filho.
Até o próximo post.

Propaganda do Dia

Ainda bem que tenho computador em casa!!!

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Blog Sedentario

O frio é relativo...

Andei um pouco sumido devido ao fim do semestre letivo, e continuarei até odia 20 desse mês.
Mas vamos ao assunto: Chegou o mês de junho, mês de festa junina, dia dos namorados e de muuuuuito frio. Esse post e para exemplificar como diferentes tipos de brasileiros reagem ao frio:

Vamos lá:

30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam fut-vôlei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- Eduardo Paes lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, Eduardo Paes veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Faustão, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para brincarem de cabaninha com a galera do time.

* * *

Obs.: nada contra os amigos gaúchos. :)

Até um dia desses...

Chega de Violência

A menina de 8 anos que foi baleada na cabeça durante assalto e está internada no Hospital Albert Einstein, na Zona Sul de São Paulo, teve morte cerebral na manhã desta quinta-feira (21). Gabriela Nunes de Araújo foi ferida por assaltantes, na quarta-feira (20), quando estava em sua casa, em Rio Claro, a 173 km de São Paulo.
Assim a começa mais uma notícia, de um crime revoltante.

Mais uma vez lemos a notícia e temos o pensamento frio e insensível que um crime tão longe não nos afeta. Acredite! Ao pensar assim você contribui para que mais e mais Gabrielas, João Hélios e Isabellas, tenham brutalmente suas vidas ceifadas.

Gabi se torna mais um dado de uma estatística de sangue e dor
Ela foi mais um anjinho que perdeu sua vida, ela era prima de uma amiga minha, alguém com quem convivo. Em um gesto de grandeza e serenidade de espírito seus pais decidiram doar seus órgãos.

Contudo não podemos cruzar nossos braços, hoje foi a Gabi, amanhã pode ser a pessoa que você mais ama!!!
(Que Deus dê forças à família da Gabi)

Quando Crescer quero Trabalhar em Propaganda.

Esse é muito bom!
Este filme ironiza a profissão de publicitário. Humor refinado e crítico, usando clichês sobre os diversos cargos exercidos pelos profissionais de agência de propaganda. Pra quem sonha um dia ser publicitário.

Princípios da Arrogância

Acima da capacidade intelectual e profissional, está a capacidade de reconhecer que nenhuma verdade é absoluta. Ter a humildade em admitir o próprio erro, mesmo que isto represente situação adversa, é digno e nos aproxima das outras pessoas. O segredo do sucesso começa por ser querido por todos. A chance de se obter sucesso é inversamente proporcional ao número de inimigos que você cria. Ter autoconfiança, sim. Ser arrogante, JAMAIS. Não confunda arrogância com coragem, ousadia liderança ou segurança.


Os arrogantes colecionam fracassos (nem sempre financeiros), mas todos sempre são justificados e cada justificativa incabível, gera outro fracasso e o ciclo nunca é interrompido.

O arrogante tem características facilmente notadas:


Jamais se considera arrogante. Em sua opinião, ele apenas defende suas posições e princípios.


Quando fracassa, a culpa é dos outros ou a sorte não o acompanhou.


Cobiça o sucesso dos outros, mas é claro que não assume isso, “afinal ele é a personificação do sucesso”.


Quando reconhece um erro, o que é muito raro, justifica-o mentindo ou omitindo detalhes.


Exige ser ouvido, mas não dá ouvidos à ninguém.


Quando solicita opinião, é apenas um meio de auto-afirmação. Seu desejo é ser aprovado, caso contrário desconsidera a opinião dada.


Humilha e destrata quem o desagrada ou tem opinião diferente da sua.


Acha que tem controle sobre tudo, inclusive sobre as pessoas.


Tem solução para os problemas alheios, mas jamais consegue resolver os seus.


A sua palavra obrigatoriamente prevalece sobre qualquer outra.

Sempre enaltece suas supostas qualidades.


No auge de sua falsa modéstia, diz que seu maior “defeito” é ser perfeccionista.


Critica à todos, porém desconhece o que seja autocrítica.


É egoísta, mas exige solidariedade das pessoas.

É mentiroso e acredita na própria mentira.


Não é respeitado e sim, temido.


Dificilmente agradece por um favor recebido, pois jamais reconhece que o recebeu.



Se considera o melhor amigo, o melhor conselheiro, o melhor filho, o melhor pai, o
melhor marido, o melhor amante, o melhor profissional, o melhor sujeito e por isso raramente muda de atitude.


Passa a vida pensando que é querido por todos, quando na verdade é odiado por muitos.


Muitas vezes, tem uma vida infeliz ou medíocre, se achando a pessoa mais feliz do
mundo.


O arrogante termina a vida se arrependendo tarde demais por tudo o que causou aos outros e à si mesmo.


As vezes, agindo com a arrogância, algumas pessoas conseguem o que querem à curto prazo, mas a longo prazo perdem o que há de mais precioso na vida: a amizade, o respeito e o carinho das demais pessoas. O indivíduo "tem tudo na vida", mas não se sente feliz.


O arrogante é cercado por uma nuvem negra de problemas que afeta todos aqueles que por uma infelicidade, estão ao seu lado. Distancie-se dele !


"As pessoas de grande arrogância não possuem integridade, vacilando e mudando de opinião conforme a situação.
Fazem guerra, matam, roubam, enganam e se justificam inventando um motivo nobre.
Agem com arrogância os que ensinam aos outros o que eles próprios desconhecem. Quem não sabe para si, não ponha escola."


O arrogante certamente considerará este texto, como sendo arrogância de quem o escreveu ou simplesmente continuará justificando seus atos e tentando mostrar qualidades onde não existe.